Räume, die noch vor drei Sekunden generalgereinigt glänzten, sehen unmittelbar nach Einzug der gefiederten Bande aus, als hätte ich meine hausfraulichen Pflichten seit Monaten vernachlässigt.

Will ich mal ein Buch lesen oder ein Fotoalbum betrachten, hängt es davon ab, ob die Sterne günstig für mich stehen, denn in der Regel komme ich nicht weiter als bis zu Seite X, die von Experten fachmännisch entfernt wurde.

Hätte ich zu diesem Zeitpunkt nicht wissen dürfen, dass es dumm ist, sein Leben mit Papageien zu belasten?

Hätte ich gewusst, dass die Belastung mein Leben total umkrempeln würde?

Hätte ich gewusst, dass ich von diesem Tag an auf mein Zwerchfall achten muss, bevor es unter meinen regelmäßigen Lachanfällen schlapp macht?

Hätte ich geahnt, dass ich nun auf meine Wortauswahl zu achten habe, bevor ich mit Schimpftiraden aus den Schnäbeln lernbegieriger Hausgenossen nachgeahmt werde?

Inzwischen bin ich auf seine Hilfe in der Küche angewiesen, denn wie sollte ich jetzt noch dazu in der Lage sein, meine Zwiebeln selbst zu schneiden? Pyka ist mit Sensoren auf die Welt gekommen. Sie vermitteln ihr, wann es an der Zeit ist, mich mit Lachsalven auf andere Gedanken zu bringen. Bogi hat überhaupt keine Sensoren. Jedenfalls habe ich nie welche bei ihm bemerkt. Er ist eher ein Rüpel, ein grünes Monster, das sich stets die verrücktesten Dinge ausdenkt, um mich bei bester Laune zu halten.

Sollte es jemals einen Grund geben, mich in der Tat von diesen total verrückten, intelligenten, urkomischen, unentbehrlichen, einfaltsreichen, liebevollen, über-alles-geliebten Nervensägen trennen zu müssen, so hieße es:

Schlimmer kann’s nicht kommen ...

Nicht Ewald, Peter oder Franz, nein, ich heiße Bogumil. Bei uns im Haus hat es sich so eingespielt, dass diese Anrede mit "Bogi" abgekürzt wird.

Was soll ich machen ... Ich bin ein Surinamamazonentyp in den besten Jahren, seit acht Jahren mit meiner Frau Pyka verheiratet – kinderlos. Meine Hobbies beschränken sich auf intakte CD-Hüllen, Oberhemden mit vollständiger Knopfreihe oder auch Handy-Antennen. Bin Frühaufsteher und Gourmet, Warmduscher und Eigenbrödler, also flexibel und liebenswert. Mich stören Gitterwände genauso wie geschlossene Türen, zickige Menschen genauso wie fusslige Hauskatzen.

Von Hause aus bin ich friedlicher Natur, jedoch verhagelt’s mir die Petersilie, wenn ich feststellen muss, dass man  meinen Belangen nicht gerecht wird. Ich habe eigentlich nichts gegen Zweibeiner. Na logo, man braucht sie für dieses und jenes, genauso wie man auch nicht ohne Kugelschreiberminen klar kommt. OK, oft genug stellen sie sich als stur oder schwierig raus, doch im Laufe meines Lebens habe ich herausgefunden, dass man sie mit den gleichen Waffen schlagen kann. Da bin ich halt auch stur.

Soll'n die sich die Schnäbel wund quasseln, ich blättere auch weiterhin so lange in der Brieftasche, bis auch die letzte Scheckkarte perforiert ist. Werden sie laut, ich kann’s besser. Sind sie auf Kriegspfad, sollten sie üben, üben, üben, bis sie mir das Wasser reichen können. Es kommt mir wirklich nicht drauf an, bei Streitereien als Sieger hervorzugehen, doch bin ich nicht gewillt, mich Befehlen zu beugen, die schlichtweg dumm und an den Federn herbeigezogen sind.

Meine Gattin Pyka regt es manchmal auf, wenn Zwiebeln bereits geschnitten sind, während sie noch in Richtung Küche unterwegs ist.

"Pyka", sage ich dann zu meiner besseren Hälfte, "Du weißt doch, wo die Nachtschattengewächse gelagert sind?" Sie kann manchmal so blauäugig sein, allerdings um keinen Preis der Welt, wenn es um ihre Frau Schwiegermutter geht.

Ach, wie oft es schon zwischen den beiden Weibern gerappelt hat. Unsere Frau Oberin ist der Ansicht, dass sie den Etat einschränken muss, indem sie z.B. keine Kerzen mehr aufstellt. Meine Frau hingegen kann ohne Kerzen nicht sein, zumal sie schon immer Romantikerin war. In diesem Fall ist meine Intelligenz gefragt, denn ich sehe es als Klacks an, Pyka zu zeigen, dass man nur in ein Stövchen zu blicken braucht, worin man Unmengen von Teelichtern findet. Wachs ist Wachs.

Manchmal wünsche ich mir, aus der Enge Berlins herauszukommen und träume tagsüber von attraktiveren Plätzen. Werde ich dabei nicht belästigt, indem ich ggf. vom Staubsauger gescheucht werde, träume ich so intensiv, dass ich mir Saufnäpfe in Größe eines Weihwasserbeckens vorstelle, Mega-Futternäpfe, wo ganze Nussbäume reinpassen. Ich stelle mir vor, es gibt schon wieder eine neue Rechtschreibung, in der es keine Gebote und keine Verbote mehr gibt. "Gehst Du da weg", "Komm da runter", "... das darf doch wohl nicht wahr sein", wäre auf keiner dieser wohlschmeckenden Wörterbuchseiten mehr zu finden. 

Eine Kralle wäscht die andere. Die Herrschaften sorgen für mein Wohlbefinden, ich erfreue sie mit Tanz und Gesang. Sorgen sie dafür, dass es mir an nichts fehlt, sorge ich mich um sie, wenn ihnen – z.B. durch Pyka’s weibliche Neugier – etwas abhanden gekommen ist.

Doch letztendlich sind wir eine friedliche Familie, und man soll mich Welli nennen, wenn ich nicht auch weiterhin dafür sorgen werde, dass dies so bleibt.